We Like Nerds

Irmãos e irmoas, eis-me aqui novamente para vos conduzir por mais uma nerdlist! Eu e meus comparsas de blog colocamos a mão na consciência simultaneamente e refletimos: quais são as coisas mais estúpidas que se pode fazer quando você é um personagem em um filme de terror? Porque né, vamo combinar. Parece que pra estar em um filme desses, você precisa ter um atestado de baixa atividade cerebral.

E é pensando em vocês, leitores maravilhosos, que fizemos uma lista todinha sobre o que NUNCA, JAMAIS, SOB HIPÓTESE ALGUMA, fazer em um filme de terror. Nunca se sabe, né? Ano passado o apocalipse quase chegou, vai que alguma treta aterrorizante está pra acontecer?

Então, ó, clica no "Continue lendo" e vem conhecer a lista de...

Coisas que você não deve fazer em um filme de terror

• Não faça sexo. Sério. Não importa se a sua namorada é maravilhosa, se o seu namorado é o mais gostoso dos últimos tempos ou se o estoque de camisinhas é fantástico e duraria pra uma vida. NÃO FAÇA. EM. HIPÓTESE. ALGUMA. Eu te garanto, você vai acabar gritando pelas razões erradas. Permaneça celibatário, pelo menos enquanto estiverem morrendo baldes de pessoas a cada segundo à sua volta ou seus amigos estiverem desaparecendo misteriosamente. 

• Não leia livros com nome ou imagem de algum demônio na capa. Caso um dia você esteja viajando os olhos pela prateleira de uma livraria (ou sebo, principalmente o sebo), e encontrar um livro que tenha letras estranhas escritas em sua capa ou uma figura ou ornamento que lembre um ser demoníaco, NÃO ABRA DE FORMA ALGUMA. Também não leve-o pra casa, devolva pra onde o encontrou e deixa que um imbecil seja amaldiçoado ao invés de você.

• A tábula ouija funciona, cara.

assim que toda a equipe do WLN vai ficar se você ainda achar plausível brincar com uma tábula fucking ouija

• Ignore todo e qualquer estranho que aparecer (principalmente se ele estiver te pedindo carona no meio da madrugada).

• Se tiver a oportunidade de matar o assassino, atire na cabeça e se certifique de que ele realmente está morto.

• Fique longe de telefones.

ó as ideias

• Se há oportunidade pra investigar, também há pra fugir. Aproveite.

• Conhece algum padre? Chama o cara. E dê o fora assim que ele assumir a situação.

sem julgamentos, padre. pfv.

• Desapega, gente. Sua amiga tá ali com os olhos virados pra trás, andando plantando bananeira, com uma língua de 5 metros e soltando gritos guturais e você vai ficar paradinha achando que ela tá com uma virose? Não, amigos, joga o cordãozinho de bff no chão e sai correndo dali que é treta certa.

• Não seja negro ou loira. Já perceberam que, em filmes de terror, não pensam duas vezes antes de colocar um alvo em negros e loiros, especialmente mulheres? Pois é. Saiba que monstros e assombrações são, além de tudo, racistas e sexistas, também. É negro ou loira? Corre, colega!

• Viu alguém rondando sua casa de madrugada? Não abra a porta, esteja armado e abandone tudo o que você tem pela manhã.

• Se alguém te disse que não é pra morar na casa, não more na casa!!!!! não interessa se você nunca viu a pessoa mais gorda na sua vida e a casa tá num preço incrível. (se tiver num preço incrível, é aí mesmo que você tem que correr)

essa será a sua cara quando entrar nessa tal casa pela primeira vez, colega

• Não vá para lugares com neblina. Você não quer ficar sem enxergar absolutamente nada quando tem um espírito ou um serial killer no meio da floresta te procurando.

• Leve animais. Eles vão latir e fazer um escândalo no primeiro sinal de qualquer coisa estranha que aconteça e você vai ter tempo pra sair do lugar correndo.

• Como já diria uma amiga (beijo, Isinha): FINJA DE MORTO. É sério. Já salvou vidas, isso. Cê acha que o assassinoo vai focar em alguém imóvel no chão ou em um cidadão que estiver tentando fugir, apavorado?

• Um psicopata assassino começou a correr atrás de você? Um demônio encarnado botou fogo na sua casa e você precisa escapar a qualquer custo? Gasta um tempinho a mais, passa na garagem e pega a bicicleta, o patinete, o roller... Só não tenta fugir de carro. Se você insistir, eis o que vai acontecer: 

a) você vai deixar a chave cair no matagal e vai demorar milênios para achar 

b) depois de levantar trôpego do chão, você vai correr até o carro e ele não vai dar partida (por mais que você force a ignição) 

c) o assassino/psicopata/demônio encarnado vai aparecer lentamente na janela ao seu lado e aí, meu amigo, você já sabe.

Espero que tenhamos ajudado, galera. Só pra reforçar, chamei meu colega Dean, especialista em lidar com merdas sobrenaturais, pra te dizer quando é que você deve fazer o contrário do que falamos na lista acima:

isso mesmo, nunquinha

Acha que a gente esqueceu de alguma coisa? Compartilha aí nos comentários! A gente até deixa você ir conosco pra trincheira que já estamos construindo na casa do Varoto, caso acontença algum apocalipse!