We Like Nerds

On the other side

ALO ALO NERDS. Minha vez de indicar algo esdrúxulo, nojento, abominável, digno de vergonha. E eu nunca em toda a minha pequena vida de dezessete anos, cinco meses e vinte e um dias (faça as contas aí de quando é o meu aniversário pra me dar parabéns) imaginei que faria isto.

Lembra deles? Esses são os Strokes. Toda década o rock and roll resolve partir dessa pra melhor e toda década alguém tem que ir lá puxá-lo da cova pelo pé e falar: “Peraí, sua hora não chegou!” Em 2001, quando a banda liderada por Julian Casablancas foi notada pela mídia e o resto do mundo conheceu os vocais sujos e as guitarrinhas características, surgiu-se o novo salvador do rock. Influenciando uma renca de outras bandas novas, como os Arctic Monkeys e Kings of Leon, entraram na história com, pelo menos, um disco absolutamente memorável (Is This It, louvado pela crítica e pelo público).

Há algum tempo, a banda deu um intervalo e voltou a se reunir para gravar o quarto disco. E é aí que o problema começa. Fab Moretti, o baterista, foi muito feliz em se juntar a Rodrigo Amarante, dos Los Hermanos, e Binki Shapiro (só Deus sabe de onde saiu essa menina) e montar o Little Joy, ao contrário de Albert Hammond Jr., que gravou seu segundo disco solo. Olha, tudo bem, muita gente curte o trabalho dele, mas, veja bem, o cara sai como guitarrista de uma das bandas – se não a banda – que mais serviu de exemplo para outras em sua década, cujo som não tem nada de popzinho e cria aquilo? Eu, como fã roxa, fiquei decepcionada. Esperava uma coisa de peso, memorável, e aquele vocalzinho quase delicado demais para a imagem de Albert... Não sei, não. E não é só isso. Albert mudou ainda o visual. (talvez para combinar com seu novo estilo musical, sabe como é Ò_Ó) Veja o resultado:

Não que ele fosse bonito ou algo assim antes. MAS OLHA ESSA CARA DE... Sei lá de quê. Ele parece uma versão depois do atropelamento do young Bill Murray.

Mas TUDO BEM. Albert é o menor dos meus problemas. O que me entristece DE VERDADE é o que vem a seguir. Em uma recente premiação ou sabe-se lá o que era aquilo, eis que a banda aparece assim:

Ai, Jesus Cristo ressuscitado. Quase tenho uma apoplexia, se me permite o trocadilho, [quem não entendeu, “apoplexia” é uma das traduções para “stroke”. Não foi Ferramentas de Idiomas do Google que eu usei, ok? Mentira, foi sim.] toda vez que vejo essa foto. E ela merece comentários por partes.

Vamos da direita para esquerda, quero deixar o pior pro final.

O gatinho de cabelos encoracolados e jaqueta de couro é o Fab. Ele é o único que salva, convenhamos. Seguimos para Albert, que já foi suficientemente esculachado. O próximo é Nick Valensi, o outro guitarrista, tendo uma vibe muito Fiuk. Esse era Nick em seus tempos de glória:

Oh, Nick, eu clamo por mim e por todas as fãs do mundo, volte ao que era e corte esse cabelo!

Depois, vem Nikolai Fraiture, o baixista, que é uma criatura à parte, sempre foi estranho e nunca terá salvação. Só me conta o que é essa blusa do David Bowie ENFIADA na calça PEGA-FRANGO com CINTO! Oh, Deus.

No entanto, nada é tão ruim quando Julian Casablancas. Veja nosso caro Jules antes:

Veja esse adorável rapaz, com sua jaqueta de couro, sua carinha de rockstar, uma pessoa DECENTE, sempre bêbada, mas decente. Mas não.

ATÉ ELE tinha que se render à moda dos coloridos. POR QUÊ, JULIAN, POR QUE VOCÊ FEZ ISSO COMIGO? Eu que sempre te defendi, mesmo quando você lançou aquele disco meio enjoado (ok, eu gostei no início, mas não consigo ouvir mais), eu que sempre te idolatrei não importando o que você fizesse.

Não tenho palavras para expressar meu desgosto. A única coisa que posso dizer é: graças a Deus ele liberou para o resto da banda cuidar das composições do quarto disco, porque se a inspiração dele estiver tão ruim quanto seu senso de moda...

Enquanto isso, eu continuo aqui, fã deles, porque minha vó já me dizia que não podemos julgar as pessoas pela aparência. Mas tá difícil, viu?

Por Gabi.