We Like Nerds

OI GALERO, olhem só eu de volta. Podem chorar, gritar e jogar os braços pro alto em louvor e muita alegria.

Ai, gente.

Tô aqui no Fail de hoje pra fazer o Marcos Mion e eleger os cinco piores clipes DA FACE DA TERRA.*

Já fiz um post com os nove melhores clipes, mas não escolhi o mesmo número pro Fail porque é tanta coisa ruim pra falar que vocês acabariam lendo uma continuação da Bíblia.

(Wannabe - Spice Girls)

Vamos começar com classe, vamos começar com estilo. Spice Girls, a banda dona de tantos hits, cinco vozes marcantes que habitarão festas temáticas para todo o sempre. A responsável por essa obra prima:

http://www.youtube.com/watch?v=gJLIiF15wjQ

(Adoro quando privam a incorporação)

O vídeo já começa com elas bêbadas (só pode, porque nunca vi alegria semelhante) quase que brincando de ciranda na calçada. Depois de um coralzinho e tudo mais, atacam o povo pra entrar no lugar. E aí começa. A moça de verde (não era fã de Spice Girls, beijo) dá uma reboladinha e joga na nossa cara uma pergunta que durará pra sempre: CADÊ OS SUTIÃS DESSAS MENINAS? Sério, tem que ver isso aí. Depois de dar uma dançadinha na escadaria do Titanic, a criatura de laranja me sobe na mesa e faz a Jade Barbosa enquanto a loirinha acha que vai causar alguma coisa calçando tamancos. Pra encerrar (aleluia) Victoria Beckham faz uma lap dance esperta no padre, Elza Soares cover aparece pra dançar cas galera e elas vão embora num ônibus. Tenho pena do motorista.

(Like a Virgin - Madonna)

Primeiro ponto a ser destacado nesse clipe: A LUA. Se vocês querem saber de onde a inspiração pros efeitos especiais de Twilight surgiu, apenas olhem pra ela.

Eis que Madonna aparece toda pomposa com seu shortinho de tia saindo pra academia e uma legging, pra você que achava que não podia piorar. O verdadeiro hino que é Like a Virgin começa e o leão que protagonizará a melhor cena do mundo entra em cena. Madonna sobe as ruas do Pelourinho. Madonna dança. Madonna sensualiza com lençóis. Madonna abaixa pra não socar a cara na ponte. E aí o momento épico chega. Aquela cena, a que nenhum clipe jamais conseguiu superar. O que acontece precisamente no minuto 2:21 é tão especial que dispensa palavras. Apenas observem, respirem e pulem pro próximo clipe.

(Hello - Lionel Richie)

Que me perdoem os fãs de Lionel Richie, mas toda vez que o olho tenho a impressão de que ele vai sair sambando e cantando “ESSA É A MISTURA DO BRASIL COM O EGITO, TEM QUE TER CHARME PRA DANÇAR BONITO.” Além de mostrar essa vibe de dançarino do É o Tchan, little Lionel passa o clipe todo stalkeando uma aluna (repito, aluna) cega em absolutamente todas as suas aulas. Pontos a destacar:


1- Quando esse cara TRABALHA? Porque né, haja estrutura e dinheiro sobrando no banco pra ficar andando pela escola sem fazer nada o dia inteiro.
2- E o calafrio que dá quando você realiza que a menina é cega e ele é tipo uma criatura obcecada que nem precisa se esconder?
3- Dá pra levar a sério as expressões que ele faz ao cantar?

O ápice do vídeo começa no minuto 3:41, quando a menina vai atender o telefone, Mr. Richie exita, respira e solta um “OLÁ, É POR MIM QUE VOCÊ ESTÁ PROCURANDO?” no maior alto astral e esperança. Gente, se eu estivesse lendo meu livrinho e alguém me gritasse isso no telefone eu meio que pulava a janela e corria pras colinas. Não sei vocês.

Pra encerrar, a aluna mostra sua arte (o busto do Richie) que completa com um: “Oh, it’s wonderful.” Criatura mais humilde do universo, sim ou sim?

(Total Eclipse of the Heart - Bonnie Tyler)

Por recomendação da Isa e da Laís, achei esta preciosidade.

A regra é clara: se você quiser acabar com um clipe, faça uso de muitos lençóis, velas, algum tipo de pássaro e combine esses elementos com uma música corta veias.

O susto já começa aos 0:44 segundos, quando um alienígena abre a porta. Lençóis vermelhos se mexem com o vento. Em uma sala, um menino solta uma POMBA. Na outra, um povo recebe baldada de água na fuça. Ninjas, brinde, esgrima e o épico refrão. E é gente com lanterna nos olhos subindo as escadas e batendo palmas no ritmo da música, e é tia Bonnie mostrando seu glamour abrindo os braços, enfiando a cara no espelho e correndinho no escuro. O terror de verdade chega aos 3:34 quando o menino do coral sem olhos voa. Ele tem olhos BRILHANTES. E VOA.

Bonnie se envolve numa dança totalmente Alejandro, no final de tudo vai congratular os formandos e BAM

ET-who-was-supposed-to-be-dead DETECTED.

Força, Bonnie. Tamo contigo.

E olhem só, se vocês souberem o que o clipe tem a ver com a letra, me avisem.

(Ralando o Tchan + É o tchan)

Olha, fico até sem palavras com esse clipe. O que é esse “É o tchan” escrito no começo, o que é esse côco soltando fumaça? O que é a participação especial da cobra? E principalmente...

“O califa tá de olho no decote dela

Tá de olho no biquinho do peitinho dela

Tá de olho na marquinha da calcinha dela

Tá de olho no balanço das cadeiras dela”

O QUE É ISSO?

Percebam que Cumpadi Washington não faz ABSOLUTAMENTE NADA no clipe além de sambar e cantar o “Ali baba”. Menos uma vergonha pro currículo, hein amigo? O final fica pra história, efeitos maravilhosos com toda a trupe do É o tchan voando por aí.

Pra mim, o pior disso tudo nem é o clipe. É como praticamente todas as crianças da época cantavam essas músicas sem maldade alguma. É o tchan, corrompendo infâncias alegres desde 1992.

É nerds, depois desse choque de realidade, o mínimo que eu tenho a fazer é desejar uma boa tarde a todos que resistiram bravamente até o final desse post. See you.

*A definição ”Face da Terra” extende-se em três subcategorias:

1- Os vídeos da face da Terra que eu já tenha visto.

2- Os vídeos que não envolvam funks com refrões dizendo “Sou foda” porque não, esses NÃO SÃO DA FACE DA TERRA. Aliás, a nave mãe tá demorando pra buscar essa gente.

3- Os vídeos que eu tive paciência pra ver até o final, porque o negócio tá feio.