We Like Nerds

MOTIVOS PARA VOCÊ QUERER QUE O MUNDO ACABE AMANHÃ

Não, você não leu errado. Nós do WLN jamais queremos deixar você, leitor(a) maravilhoso(a), triste com coisa alguma, nem mesmo com o próprio Fim do Mundo™!

A Alta Cúpula WLN se reuniu para mostrar que sim, há razões para você não ficar tão chateado(a) caso a Terra entre em um colapso louco amanhã. Pega um pote de Nutella desse seu estoque de mantimentos de emergência aí e continue lendo:

Motivos sugeridos por nosso guru do amor, Bruno Varoto:

MOTIVO N° 1:  VÃO ACABAR OS CACHORROS NA RUA

Olha, não me leve a mal, é que eu tenho medo patológico de cães, e em certos lugares eu passo rezando pra odin colocar uma armadura nas minhas canelas.

MOTIVO N° 2: A MÚSICA POP VAI ACABAR

Na minha opinião (e de alguns críticos de musica), a música pop nunca esteve tão ruim, e só tende a piorar. Cada vez mais alta e menos criativa, caímos em um buraco sem fundo.

Motivos sugeridos pela nossa Zooey particular, a dona Gabi:

MOTIVO N° 3: CALOR

A vida já é difícil, aí ainda por cima, em algum momento da criação do mundo, Deus deu uma distraída e o Diabo subiu e deixou sua marquinha pra gente lembrar vez ou outra que ele existe. Em 2012, à beira da morte geral, Deus tá lá tentando arrumar a fiação do mundo ou qualquer coisa assim pra tentar salvar alguma coisa e o Satã subiu e ficou. Eu não me lembro de ter sentido frio de verdade nesse ano. Lembro de precisar de um cardigã e olhe lá. Do fundo do meu coração, se 2013 for continuar desse jeito, precisa nem começar.

MOTIVO N° 4: PREÇO DE TUDO X MEU SALÁRIO

A bolsa da UFJF é tipo menos que meio salário mínimo, mas tudo tá aumentando. O dólar não cai (preciso comprar coisas no eBay!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), um ministro da vida disse que a gasolina vai aumentar AINDA MAIS no início do ano, mil presentes que a gente tem que dar porque aparentemente quando você cresce deixa de ser só aquele que recebe e por aí vai. Dinheiro faz mal só pra quem não tem.

Motivos sugeridos por euzinha mesma, Laís:

MOTIVO N° 5: O CHOCOLATE ESTÁ EM RISCO DE ACABAR. PRA SEMPRE. PRA. FUCKING. SEMPRE.

Isso é sério. Isso é muito sério. Tão sério que eu quase lacrimejo ao ler o título do meu primeiro motivo mais uma vez. O chocolate está em risco de extinção (é certo falar isso? Ah, que se dane, é CHOCOLATE, é mais importante do que qualquer convenção linguística estúpida). Há quem diga que, em uns vinte anos, ele vai estar mais caro que CAVIAR. Aproveita bem esse pote de Nutella que eu pedi pra você pegar no início do post, xuxu. Logo, logo, podemos estar sem esse orgasmo em forma de comida entre nós.

MOTIVO N° 6: AS BARATAS NÃO PARAM DE AUMENTAR  SEU TAMANHO

Eu sei lá se isso é só um mecanismo de defesa delas pra enfrentar o fim dos tempos, mas esses CAPETAS estão cada vez MAIORES. De prova, ta aí em cima dois tweets do caríssimo Varoto sobre esse fenômeno - tweets que eu fiz questão de favoritar pra me mostrar que não, eu não estou ficando doida. As baratas estão mesmo evoluindo feito pokemons.

Motivos sugeridos por aquela que desconhece os limites da zueira, a lady Laura:

MOTIVO N° 7: A QUANTIDADE DE POMBOS NÃO PARA DE CRESCER 

Animais da paz que nada, esses bichos só servem pra encher o saco, dar rasante na sua cabeça (e te seguir logo depois) no meio da maior praça da sua cidade e fazer suas necessidades em pontos estratégicos do seu corpo. E ainda acham que são bem vindos em qualquer ambiente e se reproduzem em uma quantidade absurda. Talvez um dia os pombos dominem o mundo. Ninguém merece estar aqui pra ver isso. Muito menos eles.

MOTIVO N° 8: TER QUE AGUENTAR NOVOS GANGNAM STYLE

Se tem uma coisa que eu não aguento mais ouvir NA VIDA é essa canção. É gente ouvindo no ônibus, é programa de TV, é até meu sobrinho de menos de dois anos que só sossega quando a escuta e fica dançando. A perspectiva de um sucesso irritante desses aparecer pelos próximos anos é um motivo muito forte pro mundo acabar.

Motivo sugerido por aquele que tem os abraços mais apertados do Universo, o sr Daninho:

MOTIVO N° 9: TRANSPORTE PÚBLICO JUIZFORANO

Povo de Juiz de Fora: se você pega ônibus para a UF (ou, provavelmente, qualquer lugar da cidade), sabe do que eu estou falando. Imagine-se parado num ponto por horas (ou menos que isso) a fio, esperando alguma boa alma passar e abrir uma porta para você, e, em vez disso, passarem direto, sem nem ao menos fazer um sinal para dizer que o veículo está cheio. Daí, quando você já está atrasado, alguém finalmente tem misericórdia e te deixa se atochar entre os outros passageiros. E aí você passa os próximos muitos instantes de sua vida esmagado contra algo ou alguém, com uma mão desconhecida enfiada na sua axila e um cotovelo à beira de atingir uma costela; e depois você ainda tem que se embrenhar no matagal onde o mato é gente para, apenas, puxar uma cordinha a tempo de não perder seu ponto. A seguir, você tem que se embrenhar mais um pouco para poder sair. Se eu for para o inferno, eu vou passar o resto da eternidade enfiado num ônibus.

Motivo sugerido pela nossa Deusa do Sol, Isinha:

MOTIVO Nº 10: Não ter que assistir a adaptação de 50 tons de cinza para o cinema



Só ouvir os rumores dos possíveis atores cotados para o tal do Mr. Grey já me dá coceira. É o mesmo sentimento de Crepúsculo all over again, mas dessa vez sem a desculpa dos seres mágicos. Posso prever as semanas a fio que vou ficar sem uma programação decente no cinema e a quantidade absurda de garotas de 10 anos (que obviamente estarão abaixo da censura, já que o livro é uma ode ao nosso querido amigo Sacher-Masoch) e que vão puxar a barra do meu vestido pedindo para eu entrar como responsável delas. Vem tempestade de fogo!
  

Pois é, coleguinhas. E são por essas e outras que, caso o mundo acabe mesmo amanhã, a gente vai estar mais ou menos assim:

Good luck, y'all!